With you

大家会称她“班长”

大家会称她“陈老师”

我们会称她“小蕾”

我们会称她“腊肠”

我们会称她“星星”

我们会称她“老大”

我们会称她“肥肥”

我们会称她&...

明天又有大片上映了，《2012》。据说故事来自玛雅预言，很玄的样子。

看了篇相关文章还真的有些忧心忡忡了。

似乎2012年很近了吧。

如果预言是真的，那你会这么办呢?

第一嘛~~想到了几个人。

第二嘛~~装备一个莱卡单反。

第三嘛~~想休学去旅行。

可如果不是真的呢？哎~~好纠结！！

记得《阿司...

“年薪1万你是宅，年薪100万你还是宅；单身你是宅，结婚你还是宅；活着你是宅，死了你还是宅——这就是宅的坚毅。”

很神奇的一句话~当然我想能做到此程度的估计是恋家的巨蟹吧！反正我要是年薪百万，一定不知道都飞去地球的那个ji jiao ga la （搜狗打不出）了！先收藏吧！

我的十九岁只剩下最后的5分钟，其实即使过了零点我还是我，每个细胞都还是每个细胞，每个细菌都还是每个细菌。反正我还是我。但似乎又有些什么不同，说不出。

说来，我就要进入奔三的行列了。就要告别人生最美好、最无忧、最幸福的19年了。当然这也是对比以后的日子来说的，毕竟这十九年中也有悔恨、有忧伤、有痛苦。一切都只是历练、只是我今后人生路的练习。毕竟这期间我还有改过的机会、有长辈的搀扶与引导。而今后虽然他们依然在身边，但做一个有尊严的成年人，我要自己去面对。痛过，我知道怎么保护自己；...

今日，又一位大师去了。钱学森，冲破重重归国的学者，两弹一星之父，中国航天之父等等，不论你对他又怎样的认知，都请为他默哀，为他祝福一路走好。

从季老到任老，再到钱老，那位不堪称大师。而他们的相继离去可让大家感到恐惧。

说来惭愧，除了小学、中学时看过几篇季老的散文，从未认真对待过这位大师。直至他离去才认真地开始读他的书，虽依然是一些散文合集但却让我很满足，毕竟那些学术专著不是我看得来的。两本书下来，让我最难忘的我想就是那句“以我这一点点的知...

季羨林先生辭世之後，輿論當然要討論的一個話題是中國以後還出不出得了大師，似乎季先生就是碩果僅存的最後巨人，學界將來再無本事醞釀出另一位眾人仰望的泰山北斗了。這個疑問的前提是大家都已肯定了季先生的地位，仿佛人人都很清楚他在學術上的成就。然而，我們真的都能看懂季先生早期在佛典語言研究上的創見嗎？我們都能欣賞他在翻譯《彌勒會見記劇本》上頭下的功夫嗎？就算是他晚年以大量中文素材寫成的《糖史》，又有多少人通讀過一遍呢？ 不妨老實承認，雖然人人都稱季羨林先生是大師，但我們絕大部分人根本就連下這個判斷的資格...

回顾近来，似乎每天忙碌，甚至一周都没有接近过校门。

各种活动充斥生活。可又有几个是我想要的呢？

接二连三的党课，我没得选择。

院里的迎新，定要帮忙，我没得选择。

校级的迎新，人多而不得入，我没得选择。

忙着本部的策划，我没得选择。

定要上课，我没得选择。

余下的时间，写写作业，收收邮件，干干杂事，我没得选择。
...

不知怎的，最近看到吃的总是欲望难止。鸡翅、鸡粥、石榴、藕片、海带、橘子~一晚上吃了这么多！真的蛮多的是吧！

哎~~其实不只今天，近一周都差不多如此！这话姥姥若是听了定会高兴。可我却是悲喜交加！

每次吃的好了~敏感的脸庞就会有点圆~哎！！这张嘴啊！

某人曾问我如果感觉都要失去，一定不能失去的是什么。我选视觉，觉得它给我安全感。

其实想想，若是都没了似乎是生不如死吧！

快快快...

好久没来博客了，旅行回来心中感慨颇多，就是疲惫拖累了我。今天上来便看到某姑娘的留言，很激动，很伤感，很感慨。去她那写了长长的留言，又抓起手机给那几个四面八方的好姑娘们写去了思念。（某某人，暂把你归入姑娘，谁叫你在我这没性别呢！）这些中有我相识多年的好姐妹，也有认识不到一年，相处只有十天的好姑娘。相识是种缘分，而能相伴更要我们的付出。这些中只有两个依旧在身边，余下的分布在祖国的大江南北，长城内外。人们常说“人越大，朋友越少”。现在看来，似有道理。小时候，一起上下学就能成为好友。...

近来的天气变幻莫测的，阴了一周，晴了一周。心情也起起落落。乐一时，纠一时，画出个大大的倒N。

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再读《小王子》，好羡慕他！好可怜的他！他爱日落，我爱日出日落。也许他注定哀伤缠身。

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计划许久的十一旅行，总算成型了，就待...

开学第二周了，好快啊！一周的阴雨绵绵，今天总算是守得云开见月明了。雨后初晴的天空清澈、湛蓝，阳光稍暖，植物很绿，一切的感觉只有一个——清新！就如Cheer的歌一般。但这样美好的日子我却还要和万恶的二级较劲，可悲、可气啊！哎~要不是它，此时我也同老何同志一起在北京逍遥快活了。

说到老何我必须要批评几句了。这个老同志说是去北京探亲访友，可一旦离开亲友们就如同流落北京一般，完全找不着北。去哪，问我。怎么去，问我。什么时候去，问我。这就不说了，关键是跟你说了...

快来验证吧！

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昨天老爸跟我讲的事我始终觉得如故事一般，如剧情一般，难以想象。

什么叫人生如戏。什么叫艺术源于生活。这下全明白了。

但始终还是很难接受。这样的事怎会发生在我身边，那么那么近，近的我真的难以接受。虽然接不接收这似乎都是事实，可……哎！真的好好奇当事人的感受，等她回来再细细问来吧~当然另一个当事人我也是无限好奇，但我知道这问题不能问，我想她应该也不会跟我提吧。问题憋在心中无比煎熬，可即使这样也要忍，因为我知道我不能也不应该用...

七夕总算让我发现了一点小安慰，前不久帮网友寄的求婚明信片总算到了，而且听说他在一周内就会完成求婚。好激动！一对幸福的家伙~愿天下有情人都可以终成眷属、长相厮守！

又到了这个分别的时节，该走的走，该留的留。大家又要四散东西，各奔目标了。那天吃饭，某人的泪水让我很揪心。但我还是忍下了。不想在人前落泪，因为孤单应该自己品味。五个月后还会有欢笑，是相聚的喜悦与回家的幸福。

人生就是这样在聚聚散散中遇到形形色色的人，碰到形形色色的事。一段一段看似很短，但累加起来又是一条漫漫的人生路。

我真的要窒息了~~

姐妹们聚会k了一下午，听了好多个，好多很久不听的歌！！一些歌让我想起了一些人，一些事，一些过往的曾经。突然发现大家的对话中越来越多地出现了“你记得那会……”。是啊！那会我们还五个人一起食堂，一起教室里零食，一起操场边唱歌读书。现在大家都各自东西，短暂的假期里小聚几次就又要分开。感觉好奇怪~我们不能再像以前那样了，可能永远也不能了。也许就是这样，我们在慢慢变老~突然发现我要开始抓时间了！

又一个独自一人的晚上，本想找人出门但似乎大家都蛮忙的。想了想还是自己出去了，谁说自己不能玩得很高兴。踩着人字拖，带着我的刚洗过的小狮子头出门了。夜色中的小店很安静，小街很宜人，街边的小摊很诱人。关门前的超市总是有很多好东西在打折。新鲜的木瓜，水灵灵的梨子，金黄的炸鱼，一切都在挑逗着我的唾液腺。满载而归后还意外地在电梯里遇到了楼下帅帅的小男孩的妈妈，一身正式的职业装也掩不住她姣好的身材和温柔的气息，算是个漂亮妈妈哦！絮絮叨叨，我又在自言自语！这个夜晚平静而动人。

前几天翻出了个花戒今天戴着玩了玩。回来认真百度了一下戒指的戴法，原来真的蛮复杂的。

戴戒指是爱的语言。戒指一般戴在左手（戴右手做事不太方便）

　　在国外，不戴戒指也表示“名花还无主，你可以追我”。 按西方的传统习惯来说，左手上显示的是上帝赐给你的运气，它是与心相关联的，因此，讲戒指戴在左手上是有意义的。国际上比较流行的戴法是：

　　食指--想结婚，表示未婚；

　　中指--已...

对婚姻的看法(http://you.video.sina.com.cn/b/23152672-1625821400.html)

个人意见先不提了，看视频再说！完整的要再找找！

     爱美大概也算是人的天性吧。宇宙间美的东西很多，花在其中占有重要的地位。爱花的民族也很多，德国在其中占有重要的地位。
    四五十年以前我在德国留学的时候，曾多次对德国人爱花之真切感到吃惊。家家户户都在养花。他们的花不像在中国那样，养在屋子里，他们是把花都栽种在临街窗户的外面。花朵都朝外开，在屋子里只能看到花的脊梁。我曾问过我的女房东：你这样养花是给别人看的吧！她莞儿一笑，说：“正是这样！&rdqu...

今天特别换了板子只为这个老人。一早看到重播的《亮话》在聊前不久离我们而去的季老不由地又勾起了我的好奇，一阵冲动下了几篇文字来读了读。之前读老人的文字还是很久以前的事了，之后并未对老人有太多的关注，只是奥运前一个节目中看到了老人的身影。那一次老人用他最平实的话语说出了心中对奥运对国家的那份期望。虽已在病榻，但老人那淡定而又铿锵的语气让我不能不为之动容。从小和姥姥、姥爷难以言喻的亲近让我一直对老人抱着最真心的尊敬和亲切。而季老身上的那份淡薄、谦逊、宁静与博大深深打动了我。而他...

终于考完了~真的是煎熬一般的考试！我真的不喜欢学医！不想学医！可什么叫命运弄人呢？！可幸好我心中还有那个小梦想，那个让我一投入其中开始幻想就会不由地笑的梦想。那是一个让我觉得无比温暖而幸福的梦想。为了它我要变坚持！从小就做过很多半途而废的事，现在想想真的很可惜，真的很不坚持。那些所谓的困难到底又是些什么呢？不过是一只只的纸老虎，有什么可怕的呢？我要变坚持！我是剪刀手爱德华。纸老虎，我不怕~

“……当我抛下一切，来到她所在的城市，爱情却已无可挽回。在去新疆的火车上，遇到一对睡在我上铺的盲人夫妇。睡梦中，他们的手仍然在两个床铺之间紧紧地牵在一起。我想，是时候整理这段爱情了。原以为可以一辈子拍下去的，然而，我们连牵手旅行都没有，始终。”

很久前就看过这样的片段描写，最近才发现原来出自《我们始终没有牵手旅行》。现在看到依然能感到曾几何时的那份感动，还好我没有变麻木。读到关于那对夫妇的描写时我想能与之同时闪现的就是那句...

本是抱着一个舒适的心情入睡，可谁知却会做那样的噩梦。最痛的事不是肉体上的痛，而是心里的痛。这样想，其实江姐也不那么伟大了。毕竟她心中的幸福感是远远超越肉体上的疼痛。精神是种很悬的东西！

好闷好闷~但天阴了，似乎可以看到下雨的希望！

最近不知怎么的，总是有点燥燥的。快考试了！这样很不好！

最近带着一个高一的家教，越带越从她的身上看到一点点自己的以前的影子。那是的自己确实很想离开爸妈的唠叨，觉得那是无比的束缚。觉得离开了，外面就是无限的自由。但慢慢长大，慢慢到了要离开家的时候，突然发现了什么叫幼稚，什么才是真的自由！想想小时候的那份无拘无束、那份毫无顾忌。现在的我有的只是羡慕与怀念，能做的也只是尽力避开那些麻烦的人、麻烦的事，为自己留住最后的一点单纯。这也是我离开学生会的理由。我要时刻提醒自己，像他们那样...

现在想想昨天下午的生理实验我还是很纠结~~从小到大第一次见真正的老鼠(除了怪怪的仓鼠），可我们对它们却是那么的残忍。前一个脊髓半横切的手术因为第一个的操作失误，我们一个手术用了两只小白鼠！第二个手术损伤一次小脑外周部虽是一次成功，可手术后小白鼠的反应实在是吓到了我。画面有些血腥，就不详细描述了。但真的觉得它们好痛苦！还好我们类似的实操实验不多而且也就到这了，不会像临床的那样。。。我真的不适合学医。这是对实验对象身体的摧残，也是对我精神的摧残。小白鼠们！我们真的不是故意的！

香格里拉（shangri-la）——心中的日月

不知曾几何时，香格里拉就成了人们心中永恒、和平、宁静的象征。对那里的向往与憧憬也从未减退过。直到最近看了一部《这儿是香格里拉》，让我心中的那份悸动又蠢蠢欲动了！

电影本身的故事其实很简单，但影片的拍摄手法让故事不由之中升起了一些迷雾。电影是从大雨中一个消瘦而憔悴的妈妈去看望已经长眠于地下的儿子开始的。这已经清晰地展现了故事的背景。随后不断穿插的妈妈对孩子的片段性回忆让我们更加深...

不知道为什么还是会不由自主地关注高考的一点一滴，而很讽刺的是我确实坐在自己大学的图书馆里看着一切。不仅是身边的那些又一次奋战的朋友们让我关注，自己心里的那份不甘也让我无法形容。不甘于这现状，我就要奋斗。可奋斗的路又何尝好走！是！这一刻我真的有些迷茫了。但既然选择了那个目标，我想继续不懈是我现在唯一的选择了吧！今天09高考就正式结束了，为我的他们祈祷，祈祷他们不会想我这样有所悔恨！希望这是一次让他们无悔的战斗！

It's finally coming! Several days ago,we had messages and I can't wait to meet her!Maybe we can keep it going on !